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[管理公告] 名校硕士谈考研:另一片天空

[管理公告] 名校硕士谈考研:另一片天空

俺是专科毕业,工作都三年了,干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易,现在是两不着调,会计扔的差不多了,国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了,但考研也没听说考喝酒和谈判的呀?

  就在我还犹豫不决的时候,她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人,用心做什么都会成功”,当时我的感觉是“飞上了天”,也不管真假,反正被人信任,尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热,就决定了下来。

  我盼望着那一天的到来,一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天,去考场的路上,我感觉到自己满怀豪情,就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。

  “只有偏执狂才能成功”,可能是这样吧,我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富,一种积淀。我想,今后遇到再大的困难,最起码我也有勇气去面对,一如既往。

  从失业到考上研究生也有两年了,这两年是生命中不一样的两年,它改变了我原先的生活的轨迹,使我经历了一场艰难的心路历程。这里记录下这一段不同寻常的经历,希望后来人有所借鉴,也算是对过去的一个交代吧。

  我大学毕业后直接进入了一个合资公司,从2000年7月到2003年4月,正好经历了公司从开始走向繁荣到鼎盛再到倒闭的全过程。工作的三年虽然比较顺风顺水,但是心里总是郁闷,我想每个大学毕业后刚刚参加工作的人都会有这种“郁闷”,觉得现实和在大学中的想象有太大的差距,在学校中费尽九牛二虎之力学到的号称的知识和能力在很大程度上根本就没有用,会喝酒会拍马屁远比那些所谓的知识来得要有用些,还有就是年复一年重复着相同的工作。虽然我的适应能力比较强,在同事和领导的眼里,是一个有所谓“工作能力”的人,提升的也算比较快,但是内心还是非常苦闷,有时在家里看看我在大学里曾经非常擅长的《西方经济学》等等的书,百感交集,感到人其实有时候就是和自己较劲,学一些也许永远也用不到的东西,拿一个所谓的学过这些用不着的东西的“毕业证”就算自己有学问了,是人才了,甚至还拿这些所谓的“毕业证”攀比。

  那是在2003年的五一之前,公司破产,转瞬间,自己当成事业来做的公司没有了,失落是巨大的。正是“非典”闹得最凶的时候,哪里也不能去,在家里百无聊赖,今后干什么和怎么干是当时面临的一个实际问题。而女朋友毕业后进了这个小城市的高校当了她喜欢的教师,还是在教那些我看来是没有用的东西。现在我的时间宽裕了,时不时地在她自觉教会了学生而有成就感的时候拿自己苦闷问题烦她,常常使她的成就感一下变成挫折感,有时也像我一样看着她的教材发呆。

  一天,她兴冲冲地跑来,像是终于找到了问题的答案,“坚,你考研吧!”天哪,这就是答案吗?俺是专科毕业,工作都三年了,干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易,现在是两不着调,会计扔的差不多了,国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了,但考研也没听说考喝酒和谈判的呀?考研以前也不是没想过,但是上过专科的哥们姐们都知道,专科其实在大学里是倍受歧视的,尤其是在本专科混招的学校里,在和所谓的本科生谈话时总能感觉到他们两眼朝天,就算是同一级的也摆出一副师哥师姐的派头,“哇,这个你们也学啊!“”你们多好,老师管得松……“。其实真实情况也差不了多少,专科三年,我们从来就没有进过学英语的语音室;考研要考数学,经济类的包括高数、线形代数、概率论,我上学的时候只学过高数,虽然当时学得还算不错,但也架不住高数老师的“这一章不讲了”“这一章不作要求”““这一章同学们自己看”等等花招强奸了一大半。后来我对照考研大纲看了一下,只要是大纲中说重点要考的内容,差不多都在当时被高数老师省略掉了。政治就更不用说了,记得当时是五个专科班一起上的,有一二百号子人吧,讲政治的老太太每次上课都象蚊子一样的自己跟自己念经。三年的大学学习,最令我受益的是讲专业课的一群有水平的老师,他们使我发现了枯燥会计学中的乐趣,这种乐趣一直延续至今,也是我后来决定考会计专业研究生的原因之一。

  在我觉得考研这条路行不通的时候,女朋友跑来细细地给我分析,甚至拿自己现身说法(她是我同一个学院比我小一级的师妹,当时是本科),说明本科生不见得就比专科生强多少,没学的忘记的东西可以再学,她来教,反正她也是教师,现在又有的是时间,没什么大不了的。我女朋友是一个认准了一件事不达目的誓不罢休的人,她看说不动我,掉转方向先把家里老头老太太说服了。就在我还犹豫不决的时候,她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人,用心做什么都会成功”,当时我的感觉是“飞上了天”,也不管真假,反正被人信任,尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热,就决定了下来。现在我成功了,我问女朋友,“你看问题怎么就这么准呢?”她一脸坏笑,说“那句话放在谁身上都是成立的”,是啊,成功在乎心,在乎一念之间,做其他事情又何尝不是这样呢。

  既然定下来了,接下来的两年就进入了一个没有双休日、没有节假日、没有白天和黑夜之分的时期。现在我都不愿意回头看这两年的所走过的路,那是一种你没有确实经过就无法体会的滋味。在我看来,脑力和体力上的劳动倒还是次要的,最主要的折磨是来自心理上的。工作了几年,脱离学校的环境太久了,想重新坐下来并不是一件容易的事情,当时就感觉坐下来看一个小时的书,身上哪都酸哪都疼,等终于能坐住了,工作这几年所发生的人和事不由自主地一件一件从脑子里蹦出来,再有更多的是关于考上考不上、自己行不行的无谓的担忧。

  开始的一段时间,说是看书,其实是在和自己的心魔在斗争。当时是感觉一点办法也没有,需要补的课又多,看什么都烦,每天就想和人吵架,用女朋友的话是“面目可憎”。后来一狠心,停掉了手机,拔掉了网线,买了一大堆和考研有关的专业的不专业的书,钻到我家附近一所大学的自习室里,把自己完全沉浸在考研的氛围中,每天看考试辅导书,看不下去就看有关考研心得的书。强迫自己是痛苦的,我可以围着教学楼前的阅报栏反复看过期的发黄的报纸一两个小时,一边看一边对自己说“该去看书了”,但是脚仿佛不是自己的,就是挪不动地方。直到后来,我强迫自己不准去报栏。当时感觉自己就在崩溃的边缘,不愿见人,不愿和人说话,现在觉得当时的自己就象欧洲中世纪的异教徒,默默地躲在世界不被人注意的小角落里,心里想着自己的信念和存在于未来的美好生活,现在的一切与我无关。好在那所大学里有几个不大上课的“考研专用自习室”,里面的人大同小异,倒不觉得自己有多变态。我曾经和后面一个考研的家伙就这么前后位坐了三个月,都不知道对方姓什么,但是认识,吃饭的时候碰上还点个头打个招呼。后来,在我们都回到那个教室准备复试的时候,彼此还成了朋友。

  说是两年,是因为我连续考了两次,2004年考试,成绩分别是数学68、英语54、政治64、专业课112 总分298,当时的分数线是320,调剂线是315。说实在的,当时我凭借的仅仅是一股勇气和家人的信任,自己是努力了,但到底结果怎样,心里一点底也没有,为什么调剂线我记得这么清楚呢,因为原本就是瞄着调剂线去的。等成绩的那段时间真是刻骨难忘,每天无所事事,又心事重重,时常在半夜醒来,梦见自己考上了,没考上,考上了,没考上……没完没了,心惊肉跳。当时最想看的文章就是《范进中举》,感觉自己就是范进。等成绩真的出来了,知道自己希望不大了,倒也心安了。主要是数学拉了后腿,没有达到国家分数线,其他各科都达到了国家要求的单科分数线。第一次考研的结果与其说给我打击,倒不如说使我看到了希望,原来考研不过如此。

  知道结果了,接下来的一个问题是,下一步怎么办?还考不考?第二次考研与其说是父母与女朋友劝出来的,倒不如说是我自己欲罢不能了。一年来,考研成了我全部生活的目标,我每天沉浸在考研中,同喜同悲,感觉自己脱离了真实的生活,变成了一个为考研而生存的人,我不知道除了考研自己还能作什么,现在放弃考研,我一年来所培养起来的自信和勇气将荡然无存,没有了自信和勇气,我如何面对今后的生活?我反复思考了几天,欲罢不能,不是没有断腕的勇气,只是没有断腕后面对生活的信心。我总不能在若干年后对自己说,我曾经那么近地靠近一个梦想。

  第二次考研,少了一分盲目和慌张,多了一分从容和自信。恰巧2004年暑假那所大学办了一个卫星远程考研辅导班,主讲的是北京的一些比较有名的教授。我一看,大部分的教授都是我用的辅导书的作者,一狠心,我报了数学、英语、政治三个暑期辅导班。确实需要下决心的,毕竟这两年都是只出不进的日子,三个班也近700元。现在来看,这700块钱倒是比较值得,对于我这个半路出家的人,难得有老师将摞起来有1米多高的辅导书的内容串一下,而且都讲得比较精辟。真羡慕在好学校上学的学生,交一样的学费,听到的课真是天壤之别。

  接下来是更加忙碌的半年,由于明确了方向,倒不觉得特别累了。我制定了非常详细的学习计划,每天按部就班地看书,慢慢地,倒有了一种渴望去考试的欲望。我盼望着那一天的到来,一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天,去考场的路上,我感觉到自己满怀豪情,就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。

  在期望中等到了考研的成绩。数学110、英语61、政治83、专业课130 总分384,2005年的国家分数线是335。那一刻,我知道自己所有的付出得到了回报,但很奇怪自己没有了想象中的心潮澎湃,涕泪双流,有的是连自己都没想到的默然,感到的是自己终于将一块大石背到终点的放松,有一种水到渠成的恬然。先不去想两年考研是否值得这种问题,我终于有了一个对自己的交代,那是有一种“苦心人,天不负”的欣慰和一种“朝闻道,夕死可也”的快感。

  写完上面的文字给女朋友看,她也深有感触,仿佛又回到了以前的日子,最后她送我一句话,忘记是哪个名人说过的了,“只有偏执狂才能成功”,可能是这样吧,我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富,一种积淀。我想,今后遇到再大的困难,最起码我也有勇气去面对,一如既往。


楼主谢谢你分享 哦,看看就走人,顶你


楼主真专业,我们又学到不少新东西。


谢谢楼主分享,我们记住 啦


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